我其实是个很简单的人，我对人生唯一最长远的计划就是不管会有怎样的风雨和苦难我依然可以开心快乐的对自己说：我真的很开心，这也是我生活至今的唯一不变的信念。我相信人这一生肯定是要有一个永远不变的信念，比如说：要有钱，要有权，要爱情……我的就是这么简单：要开心。也许我会问自己难道不需要追求一下物质吗？我的回答一定是：想。但是若真的做不到，那就不要那么为难自己，人生在世首先要守住的是自己最珍视的最不希望失去的，然后在想着这下面的附加。
我以为我这种想法会是一辈子的抉择，然而短短几个月，我竟然就开始动摇。每个人都理解这样的想法但是没有一个会追随这样的理念，因为他们称其为不成熟的思想。我不懂怎样的追求才是真正的成熟，追求物质的满足就一定会是幸福的吗？那也许是别人的，但是不一定适用于我。上帝创造这么的生命难道只是为了重复教科书般的生活轨迹吗？若真是这样我宁愿自己从未来过这个世界，但是所幸事实并不如此，抉择权依然属于我。
但是为什么如此清晰明白的追求我却不敢说句这就是我一辈子的追求了。
声音和眼神简直要压垮我所有的信心，我其实真的想的很简单，就是想干干净净简单活着，像是追随大海的小溪一直到终点也就好，就是想这样顺其自然的沿着内心的轨迹前进。可是为什么？为什么我就是没办法下这种决心呢？因为此刻的我还没有梦想，还没有真正的进入社会，还没有真正体会生活的窘迫…可是我依然不觉得自己幼稚，不觉得为什么我必须对别人的声音和眼神做出相应的回复。他们告诉我，人生有时候必须要妥协，要学习成功人士的路。可是在我看来你们的成功之路未必是我追求的成功，每个人都是不一样的存在，但为什么在衡量你的价值时就可以这样的简单呢？
我的人生现在似乎正处一个转折点，如果我就那么简单的选择追随声音前行，我总觉得在人生的后期我的心会一直怪我，怪我为什么要让它在那么长的时间里成为一个摆设。但是不顺着声音前进，那些眼神就会埋怨我为什么这么自私，只让自己开心却不顾让你走到现在的人。
可是人如果只是为了取悦别人活着，那么我为什么还要选择苦苦挣扎着生存着？突然想起唐伯虎的诗了，我确实看不穿，我怎么可以轻易看穿？世间上的爱与开心永远不是独自存在的，这也注定人生前进途中不能随意任性。以前别人可以用你还没长大做解释，但是当时间真的进行到进入下一个轨迹时，他们就不会轻易容忍任性了，甚至说他们的任性才是重点。
当你想要的不再是所有人期待的，怎样才算正确的抉择呢？真羡慕这两者可以一致的人，但是又担心他们或许早就不知道心的轨迹了。
写到这里忽然发现自己最想要的是什么了，我就是希望自己不再为这样的抉择烦恼，那么直接忽视这样的烦恼前进不就直接找到答案了吗？原来我更喜欢随心所欲的自己，哪怕有那么多的声音眼神我依然想随心而动这难道还不是最好的答案吗？我很庆幸自己还懂得矛盾，在这个世上还有多少人能意识到这种矛盾的可贵呢？有些人想都不会想，有些人想都不能想。我，在这样的矛盾里不是百分之四十九和百分之五十一的挣扎，而是百分之百的确信，这是多么幸福的追寻。
我在这短短的人生里唯独对想简简单单地开心从不迟疑，此刻依旧，我心依旧。人生的风雨请来的更猛烈些吧，这样我才能更庆幸此刻的选择是简单和不遗憾。人最痛的罪过不是错过，爱过，恨过，悔恨过，而是遗憾过，它比错过更让人觉得受伤与痛苦，因为它那么真实的存在过只是我选择了放手，这样的悔恨却用十几或更长的时间才发现错了，那么之后的恨，悔，你甚至连个发泄口都没有。我不愿这样，我的一生允许犯很多错，反正我本身就不是一个很精明的人，但是我绝对不允许自己发生后悔与遗憾。以后的路或许依然会在很多的声音和眼神的洗礼中走过，我只求即便如此依然不会错过每个风景，哪怕走错路那又如何只要不是伤天害理的歪曲，迷途也未尝不可。为为什么要那般苛求正确答案呢？回想起儿时对纸上那个圆圈的回答，现在想想真的庆幸。为什么一定是：零？它也可以是无限的可能性。现在才明白，问题提出的本身就不应该为了答案生存，而是为了各种可能性，以及追求答案的过程。