2014夏天，从漫长的昏迷中醒来后的一周后，我就开始对医院的生活厌倦了。检查、理疗、休息、与形形色色怀揣各种不明目的来探病的人周旋。
周而复始始而复周，生活像是个绕不开去的大圈，只是不断地重复。无论什么时候去问主治医生什么时候可以出院，他都微笑着脾气很好地告诉你：不急不急，多观察观察。而真正可以拥有无比默契可以让我全心信任的朋友，远在大洋彼岸，隔着一层冰凉的液晶屏幕，无论怎样的温暖话语都抵不上相见的一个拥抱。
——就是在这样的境况下，我认识那只猫，像是匆匆闯进现实生活中的几米式童话。
一切都缘起于一个恰巧，恰巧那天心情不错，我去往医院那个与《星期日午后的大碗岛》如出一辙的草地休息，恰巧那只猫在那个夏天被医院收养，大概又恰巧我在那一瞬间的表情不小心泄露了心里的温柔，于是这只有灵性的猫，一路踱过来，以一种亲昵而不设防的姿态，蜷缩在我的脚下。
这样的场景现在想来自然如同一部童话那样美好，然而当时刚刚历经大病，颓丧的我，几乎是立即跳起来离它远远的。
任何人和物，只要有足够的条件，都可以伤害到我，包括这只猫。
我想，我当时的动作，一定明白的传达给它一个意思，我讨厌它。
我都不能够把全部的信任托付给身周的任何人，又何况是它。
它蜷缩成一团仰头无辜地望了我一会，怯怯地喵呜了一声，看我没反应，于是默默地埋下头像是睡了。
我提着的心渐渐软下来。
后来每次做完复健下楼休息时都能看见这只猫，我仍旧和它不亲近，只是有肉的时候会给它捎上一些，偶尔这样的“贿赂”似乎很让它满足。这样表面粉饰的平静止于一次喂食。那天无人探病，我难得心情好的手里拿着半截火腿肠唤它，它一路跑回来，就着我的手就想吃，张大嘴巴露出一口白森森的牙。
我手一抖，火腿肠掉在地上。
我终于意识到，我从未信任过它。
那时我常常抱怨世界的龌龊，而我却在这种与龌龊的相处中变得愈发面目全非。而它却不同。
它会在面对德国黑背的时候挡在我的面前，即便吓得浑身发抖。它会不设防地蹭我的裤腿，从不担心我一脚踹开它给它带来伤害。它从来都给我全心全意的信任，而我根本不知道这种信任来自于哪里。
——这是我和它的差距。
最后出院时，我仍旧未来得及心无芥蒂地抱一抱它或是亲手喂食。但后来每每想起这只猫，我都愿意给予这个世界与周围的人最大的善意与信任。
大概，有一天，我可以心无芥蒂地抱起它，抱起全世界的猫。