“姐姐，姐姐，小诺长大后要当警察呀，你说好不好呀，姐姐？”
“好呀，当然好了，小诺有理想了呀，呵呵，那小诺以后要好好学习喽，这样才能当上警察哦。”
“恩，姐姐放心，诺诺一定会乖的，我会努力的，姐姐会帮我的吧？”
“恩，姐姐会帮你的，会帮你的，诺诺要相信姐姐哦。”
“恩，诺诺最相信姐姐了，诺诺知道姐姐最好了呢，呵呵。”
看着年幼的堂妹开心的样子，我说不上是什么滋味，也可以说是一种欣慰吧，也许我这一代是不能带给家族什么希望了，这个希望就只能寄托在妹妹身上了，也许我是在推脱责任，可我又有什么办法呢？人有时候总是无奈的。无奈的选择，无奈的放弃，无奈的推脱。
如果有选择的余地我宁愿选择承担。放弃是懦弱的表现。
还记得小时候爸爸给我讲红军长征的故事，那时候听完就一阵崇拜，虽然当时还不懂什么是牺牲，什么是奉献，可自己还是一阵激昂澎湃，还信誓旦旦地说也要像他们一样：为人民服务。到现在的那份勇气，那份无畏也都消散了。我不明白人为什么会变呢，为什么会陌生的连自己都不敢正视了呢？这一切的一切似乎是个谜，又似乎一切又那么的顺理成章。
妈妈总是说“我这一切还不是为了你好，你怎么能不明白呀！”是呀，我怎么能不明白呢，妈妈是为了我好，为了我的将来，为了我能对自己的行为无悔，我明白的，我一直都懂的，只是假装糊涂，假装视而不见而已，我是不是很不乖，很不诚实，很不孝顺呢？知道自己因为叛逆，因为那些所谓的个性而荒废了很多，连累了父母很多，辜负了老师甚多。知道，一直都是知道的，可为什么还是放不开，丢不掉那些呢？
爷爷身受封建礼教的毒害，重男轻女的思想根深蒂固。从小我就没有得到过爷爷的疼爱，这些宠爱一直是我所艳羡的，可并没有得到过许多，而这些我所艳羡的都给了哥哥，我愤怒过，沮丧过，可并不能改变什么。在家里贫困的那几年，我曾一度辍学，不是爸妈不给读，是爷爷说女孩无才便是德，于是主张我休学。在那段日子里很是难过，每天做的最多的事情就是在门口看着来来往往的学生上学、放学。那时最大的希望就是能和他们一样读书、去学堂。
奶奶，听妈妈说奶奶年轻的时候很泼辣的，那时对儿媳是很挑剔的，妈妈为了进门吃了好多的苦呢。那时我还没出生呢，并不知道那时有多么辛苦。打从有记忆开始就看见奶奶坐在摇椅上，从未下来走过，后来知道奶奶瘫痪了，不能再行走了，那时还伤心了好一阵呢。以后妈妈又说奶奶的性子好多了，不再那么挑剔了。那时爷爷已经不再了，我想是奶奶怕我们不赡养她，想起年轻是做的事情害怕了，所以才改变的吧。
再回忆就是很久的事了，如今爷爷奶奶都已经去世，再不能看见他们的孙女我了，有时我会很伤心的。爷爷奶奶的希望我想我会延续的，虽然不一定能实现，但我想我会尽力的，尽我所能的努力。
父辈们的希望我都知道，这一点不用怀疑，但也是我的压力，我知道他们的希期越大，心就多一份沉重。
父辈的希望是在等着我去摘取呢，可我的希望又该由谁来延续呢？